|
ارشيف مواضيع عاشق الزهراء لقسم شباب اهل البيت (ع)
http://www.e-happyfamily.com/news/main_art_1779703.jpg
إشارات هامة قبل التسوّق حدد مشترياتك قبل الذهاب إلى السوق واكتبها في ورقة والتزم بشرائها فقط دون إضافات. احرص على تناول الطعام قبل التسوق حيث ثبت علميا أن الجائع يشتري ما لا ضرورة له بدافع الجوع فقط. إذا استخدمت الصرّاف الآلي فيفضل أن تحتفظ بالإيصالات التي توضح المبالغ المسحوبة. إذا أردت شراء سلعة بسيطة متوفرة في محال التموين الصغرى فتجنب الذهاب إلى المجمعات الكبرى! تأكد من تاريخ صلاحية أية سلعة تزمع شراءها واحذر من خدع الهدايا المرافقة للسلع. قارن بين أسعار السلع في مجمعات التموين المختلفة واختر الأنسب لميزانيتك. تجنب شراء السلع الموضوعة في الرفوف الوسطى لان التاجر يتعمد وضع السلع الراكدة أو الغالية أو الموشكة على انتهاء الصلاحية أمام نظر المستهلك، فاحرص على الرفوف العليا والسفلى. استخدم آلة حاسبة لتعرف ثمن مشترياتك قبل أن تعرضها على البائع ليكون لديك فرصة للاستغناء عما لا ضرورة له منها أولا، ولئلا تتعرض لاستغفال البائع ويحدث هذا كثيرا ثانيا. تذكر دائما أن ولاء التاجر لتجارته يفوق ولاءه لك فلا تثق بنصيحته وثنائه على سلعته!! لا تكثر من المكث في الأسواق لان ذلك سيكون حتما على حساب وقتك ونقودك! احتفظ بفواتير الشراء وتأملها من فترة إلى أخرى لان ذلك من شأنه أن يوقظ إحساسك بالمسؤوليات المستقبلية الموكلة بك والملقاة على عاتقك، وبالتالي يحد من إدمانك الشرائي. احذر في الختام من أحابيل التقسيط واحذر عشرا من الاستدانة لأجل توفير شيء يستهلك أو يتلف بمرور الزمن وان كان ولابد من التقسيط والاستدانة فليكونا في عقار يستثمر أو مشروع له فوائد وعوائد على صاحبه. ابتسامة: الزوج: إنني استغرب لماذا لم نستطع أن ندخر شيئا أبدا إلى الآن؟ الزوجة: إنهم الجيران يا عزيزي , فهم دائما يُصرّون على شراء أشياء لا نستطيع نحن شراءها. |
الصمت....! يهدد بيوتنا
http://www.e-happyfamily.com/news/main_art_3319741.gif
هل هو ظاهرة اجتماعية أم مشكلة نفسية الصمت بين الزوجين.. البعض يراه مشكلة تولد مشكلات وهواجس، وتزيد الشكوك بين الطرفين، والبعض الآخر يراه ضرورة في بعض الأحيان وفرصة للتأمل والتفكير، لكن لا يتحول إلى ظاهرة، فهناك مساحة بين الزوجين اللذين يعيشان تحت سقف واحد، ويتشاطران حلو الحياة ومرها للحوار والكلام في كل شيء وأخرى للتأمل والتفكير.. فهل من حق الزوج أو الزوجة أن تتمتع بقسط من الصمت في البيت؟ أم أن الصمت تحول إلى ظاهرة اجتماعية في ظل تنازع التلفاز والفضائيات التي تسحر كل طرف وتشده في اتجاهها، والجوالات والهواتف الثابتة، التي أخذت الزوج أو الزوجة، تسببت في الكثير من المشكلات، فهل من حق احدهما أن يصمت تحت شعار "هذه خصوصيتي"؟! أضعاف طاقة الزوج! هناك أسبابا تدفع الزوج إلى الصمت منها كون الزوجة مفرطة الحساسية؛ وبالتالي قد تفسر كل كلمة من زوجها على أنها لون من النقد، ومع مرور الوقت يجد الزوج أن الصمت أمام زوجته أجدى من الاعتذار كل مرة، وإذا تكرار مثل هذا الموقف فإن الزوج الذي يكون ذا روح مرحة يبحث عمن يبادله المزاح سواء من الأصدقاء أو الأقرباء، وهذا ما يخلق مشكلة تفضيل الصمت في بيته وتخيله أنه الحل الأسلم له. والتباين الكبير بين الزوجين في الاهتمامات، فقد تكون بعض اهتمامات الزوج "ساذجة" في نظر الزوجة التي تنتقد كل كلامه وهمومه مما يجعله يفضل الصمت معها. وقد يكون الصمت أيضا طبعا للزوج، اعتاد عليه ـ منذ الصغر ـ بسبب ظروف بيئته أو ظروفه الأسرية، فعلى المرأة أن تتفهم طبيعة زوجها وتعرف بأن اختلاف طبائع الزوجين تلعب دورا مهما في نشوء الصمت بينهما، وحذر المقبل المرأة الذكية من تسريب أخبار أهل زوجها أو أصدقائه التي يقولها لها. وأن عدم إدراك الاختلافات الفسيولوجية والنفسية بين الزوج كرجل والزوجة كامرأة، تجعل إمكانية خلق الخرس بينهما كبيرة فالزوج يرجع من العمل مرهقا قد كادت "طاقته" الكلامية تستنزف، على حين تكون الزوجة في أوج طاقتها الكلامية، مع الأخذ في الاعتبار أن طاقتها الكلامية تمثل أضعاف طاقة الزوج! على المرأة استخدام ابسط طرق الحديث أو التواصل مع الزوج بحيث تختار الوقت المناسب والأسلوب المناسب لفتح أي موضوع معه. كما أن الزوج أحيانا يتحدث لكنه يحس أن زوجته تبدو غير مبالية بحديثه، وهي تنشغل بمشكلات الأطفال من حولها.. وهذه نقطة يجهلها الكثير في الاختلاف بين الرجل والمرأة، فالرجل يحتاج لكي يتابع الكلام إلى تفرغ ـ حين يتكلم ـ والاهتمام وأيضا المتابعة، بينما المرأة تستطيع أن تعمل أكثر من شيء في وقت واحد، وحباها به الله لتحمل التربية والأطفال. ويعود جزءا كبيرا من المسؤولية للتقنية التي أصبحت جزءا من مشكلة الخرس الزوجي، وخصوصا عندما يكون الزوج مسحورا بمتابعة الفضائيات، وربما كان مشغوفا بغرف المحادثة والانترنت. وربما حياته الزوج مع زوجته روتينية، لأنه يضطر أن يلوذ بالصمت تعبيرا عن النقد؛ خصوصا إذا سبق أن صرح به ولم يجد استجابة، أو إذا جرب ولاقي ردة فعل عنيفة من قبلها! ويجب على الزوجة إذا عرفت أسراره وذكرياته، فلا تستخدم تلك المعلومات كجزء من تقويم سلبي لشخصيته أو دليل ضده وقت الخصام؛ لان الزوج يصبح غير واثق من زوجته، مما يجعله يتحفظ في الكلام معها تحفظا قد يدفعه للصمت. هناك تسعا من كل عشر سيدات يعانين من صمت الأزواج، وتشير الأرقام إلى أن 79% من حالات الانفصال تكون بسب معاناة الزوجة من عدم تعبير الزوج عن عواطفه لها، وعدم وجود حوار يربط بينهما. والحقيقة أن الصمت يقتل المرأة إذ تراه تعبيرا عن الاستغناء عنها من جهة، واتهاما لها بكونها ليست على مستوى الحديث والمفاهمة. ولذا يكون وقع الصمت عليها أشد. ومن جهة أخرى فان للصمت أثره السلبي على الأطفال الذي ينتقل إليهم بطريق غير مباشر، فالطفل الذي ينشا في أسرة يغيب فيها التواصل الكلامي، ينشا انطوائيا يصعب عليه إقامة العلاقات مع الآخرين، وفي اقل الحالات يكون ضعيفا في التعبير الجيد عن نفسه. فلابد من المجابهة والدراسة المستفيضة لجوانب المشكلة لتحديد من أين نبدأ العلاج والحل. حيل ذكية إذا ركز كل شخص على ذاته وإشباع رغباته الشخصية دون حساب للآخر "الأنانية"، أو قلل من قيمة الطرف الآخر بأنه غير كفؤ للحوار أو المناقشة وكثرة الانشغال من أحدهما أو كلاهما، فقد يخشى أحد الطرفين أو كلاهما من تكرار محاولة فشلت للحوار واعتقاده الخاطئ بأن الأفعال تغني عن الأقوال. ذلك كله مما يجعل الجو متوترا بين الزوجين والمشاحنات كثيرة وبالتالي يتأهل الزوجان للانفصال النفسي، والطلاق العاطفي وبرود المشاعر بينهما. وإنه من الطبيعي لتحسين الاتصال الزوجي تهيئة البيئة داخل المنزل؛ فالمسؤولية المباشرة تقع على الزوجين، وعلى الزوجة بالذات لأنها صاحبة هذه المملكة فتبحث عن أسباب النفور بينهما وتعالجها؛ كأن تضع اللمسات الرقيقة في بيتها وأن تحرص على جماله وحيويته وبساطته، وأن تهتم بنفسها ومظهرها وأسلوبها في التعامل والاهتمام بزوجها وأدواته وملابسه، وكتبه وخصوصياته. وأن تحرص على الاحترام والتقدير لمشاعره بأنه رب الأسرة الذي يتعب ويجتهد في تحصيل الرزق. والزوج عليه الاهتمام بزوجته ومتابعة أحوالها والاهتمام بتلبية احتياجاتها. كما يجب التركيز على أهمية التواصل غير اللفظي من خلال تعبيرات الوجه وإيماءات الجسد ونبرة الصوت، عدم الإشباع العاطفي ان مشكلة الصمت لانتشر في العلاقات الزوجية الحديثة لأنها تحتاج لوقت طويل من تراكم المشاعر السلبية الناتجة من الخصام والنقد والصراخ واللوم لتظهر في العلاقة وتصبح نتيجة مفهومة ومتوقعة. وعن مظاهر وجود المشكلة ذكرت ضعف مستوى الرضا والسعادة الزوجية لدى الطرفين أو الشعور بعدم الإشباع العاطفي لانعدام الصداقة، وان وجود الكثير من الملفات المفتوحة والقضايا المعلقة بين الزوجين بخصوص الظروف التي لم تتم مناقشتها أو لم تتم معالجتها والوصول فيها إلى حل نهائي هي اكبر الأسباب في صمت الزوج وتهربه من النقاشات. ومن الآثار السلبية المتوقع حدوثها إذا استمرت المشكلة دون حل. أولا: فتور العلاقة الزوجية ومشاعر الزوجين تجاه بعضهم البعض وخصوصا من ناحية الزوجة والتي يكون لديها مشاعر غضب تجاه صمت زوجها، لأنها تترجم ذلك بعدم اهتمام زوجها وعدم حبه. ثانيا: لجوء كلا الزوجين باستمرار إلى شخص ثالث خارج العلاقة الزوجية، لمناقشة همومه ومشكلاته مما يفقد العلاقة سريتها وخصوصيتها. ومن المهم أن تتقبل الزوجة زوجها وتتوقف عن محاولة تغييره بالنقد، وتركز بدلا من ذلك على بناء علاقة زوجية قوية تقوم على الصداقة والتي يعدها خبراء العلاقات سر الأزواج السعداء، وأنها حتما ستجد أن زوجها تلقائيا بدأ بالحديث معها والانفتاح عليها |
أساسيات الأنفاق
http://www.e-happyfamily.com/news/main_art_6630222.jpg
أولاً: تحديد أولويات الأسرة بين ثلاثة أمور: • الضرورات: حيث لا تقام الحياة إلا بها مثل المأكل والمشرب، والصحة والأمن، و التعليم والملبس. • ثم الحاجات: وهي ما تنفق على ما يحتاج إليه ولا تجب إلا بعد استيفاء الضرورات. • ثم التحسينات: وهي لا تصرف إلا بعد استيفاء الضرورات والحاجات، ولا تجوز في المنكرات. ثانياً: اللاءات الثلاثة • لا للإنفاق الترفيهي: • لا للإنفاق المكروه: وهو الذي لا يقابله منفعة مادية أو معنوية مشروعة، وهو كل ما يغضب الله مثل الخمر ولحم الخنزير والدخان ومحاربة الدين والازدراء به. • لا للإنفاق بإسرافً ثالثاً: كيف تعد الميزانية؟ • إعداد الميزانية: ، وهي لابد أن تستوفي خمسة أمور: معرفة النفقات والإيرادات والفائض، والعجز وعلاجه، واستثمار الفائض، وترشيد النفقات، المشاورة في كافة بنود الميزانية. • كيفية إعدادها: تحديد المدة الزمنية، التوازن بين الوارد والمنصرف، والواقعية والبعد عن تقليد الغير، وعلى قدر الاستطاعة في ضوء الإمكانات، واتباع سبيل المشاورة والمشاركة الفعلية، والتعامل بمرونة مع امكانية تعديل النفقات حتي لا تكون قيداً، وسرعة تصحيح وعلاج الخطأ. • خطوات عملية لوضع الميزانية: احسب الإيراد، ثم حدد الادخار، ثم ضع الأولويات، ثم حدد النفقات، ثم وازن بين الايراد والمنصرف، ثم قم بتوزيع الإيرادات |
مواضيع دائما هادفه ومفيده اخي الكريم عاشق الزهراء الله يعطيك العافيه وبالتوفيق ان شاء الله لك مني اجمل تحية |
يعطيك العافيه اخوي وتحياااتي لك...........
|
بسم الله الرحمان الرحيم اللهم صلي على محمد وأل محمد لي عودة للرد بما للموضوع من أهمية لكم تحياتي |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اللهم صل على محمد وآل محمد وعجل فرجهم الشريف http://www.al3malka.com/up/uploads/0fd9d24567.gif الف شكر لك اخي الكريم مجهود رائع من شخص رائع يعطيك الف عافية على الموضوع القيم تقبل تحياتي ام حموود |
الاعتذار بين الزوجين
برنامج تدريبي لتبادل الاعتذار للزوجين
«أعتذر أو لا أعتذر؟» عبارة قد ترددها أو ترددينها بعد خصام مع شريك الحياة، فإذا كانت الكلمة صعبة لهذه الدرجة إليكَ وإليكِ مؤشرات تدل على أن الطرف الآخر يعتذر بلطف وبأساليب تعيد المياه إلى مجاريها مَن يعتذر؟ أن العلاقات البشرية مليئة بالأخطاء والهفوات خاصة عندما يتعايش شخصان من بيئتين مختلفتين تحت سقف واحد كما بين الأزواج. ولأن العلاقة بين الزوجين من أسمى وأقوى العلاقات البشرية ولأن المودة من أهم الأسس لذلك الرابط المقدس فلا فارق فيمن يبدأ الاعتذار أو من المخطئ عند الخطأ طالما أن هناك محبة ورغبة في استمرار الحياة الزوجية. ورغم ان كثيراً من الرجال الشرقيين يعتبرون الاعتذار تقليلاً من الكرامة والقدر أمام الزوجة وهذا خطأ، إلا أن أوجه وأشكال الاعتذار المختلفة كفيلة بتوفير صفاء بين الزوجين وتراض من دون أن يشعر أحد الطرفين بأنه أقدم على ما ينقص من شأنه وقدره أو بانتصار الطرف الآخر فالعناد والكبرياء من أهم أسباب دمار وخراب البيوت الزوجية التي تقوم على المحبة والتفاهم المشترك الاعتذار المباشر من الطرفي أن الاعتذار المباشر هو أفضل وأقصر الطرق للتراضي بين الزوجين وما من عيب في ذلك إذا ما شعر أحد الطرفين بأنه أخطأ في حق الآخر وسارع ليبادر بالأسف عما بدر منه خاصة إذا كان في تصرفه إهانة أو تقليل من قدر الآخر فكلمة «آسف» أو «سامحيني» ليست بالصعبة أو المستحيلة ولا تعني أن صاحبها قلل من قدر نفسه أو قدم تنازلاً كبيراً كما انها ليست انتصاراً للطرف الآخر كما يعتبرها البعض اعتذار غير مباشر إذا ما كانت كلمة الأسف أو الاعتذار صعبة على أحد الطرفين «خاصة الرجل الشرقي» دلالات وأشكال مختلفة غير مباشرة لا بأس بأن يتعلمها كلا الطرفين ليفهمها إذا أقدم عليها الطرف الآخر لتنتهي المشكلة ويزول الزعل ويسير المركب بسلام. للزوجة: محادثة أو تعليق: إذا ما وجدت زوجك يحدثك عن برنامج معين أو يعلق على ما تشاهدون أو أمور متعلقة بعمله أو بالأبناء ومشاكل المنزل فهذه بداية لما بعد الخصام أجيبي عليه وكأن شيئاً لم يكن اتصال بلا حجة: إذا اتصل بك زوجك على غير عادته بحجة سؤاله عن شيء ما، فهذا يعني أنه يرسل لك رسالة بأن الأمور بينكما طبيعية، وأن الاتصال هو بادرة منه لتصفية الوضع، فلا تترددي بالإجابة ونسيان الأمر لتعود المياه لمجاريها. مزاح عابر أو نكتة: كثير من الرجال يفضل إنهاء موقف الخصام بمزحة ما أو تعليق ساخر حتى تضحك الزوجة وينتهي الأمر وكأن شيئاً لم يكن، لا تحاولي المكابرة إن كانت النكتة أو التعليق قد أثار ضحكك، فالابتسامة تزيل الكثير بين الزوجين. المبادرة بالمساعدة: عندما تجدين زوجك متعاوناً على غير عادته في شؤون المنزل، أو حتى في شؤونه الخاصة أو يسألك إن كنت بحاجة لمساعدته فهذه رسالة تحمل بين طياتها تقديره لك ولعملك وأنه موجود بالقرب منك ليكون عوناً لك، لبي طلبه بالمساعدة حتى يعلم أن الرسالة وصلتك وفهمتها. هدية: يعتبر الرجل أحياناً بأن الهدية تعبر أكثر من الكلام عن اعتذاره وطلبه السماح من زوجته، لبفاجئها بهدية أو زهرة تقول أحبك وتعبر عن اعترافه بخطئه بشكل غير مباشر.تدخل الأطفال: أحياناً يوفر الرجل على نفسه تقديم الاعتذار بتدخل الأبناء نظراً لكون الأم ضعيفة أمام أبنائها فيدفعهم بتصرف ما أو فعل ما ليكونوا حلقة الوصل في تصفية الأمور.مدح أو إطراء: يلجأ بعض الرجال لأسلوب الإطراء أو المدح، سواء لمظهر الزوجة أو ما ترتديه، أو حتى لطبق حضّرته لتفهم هي أنه يعبر بذلك عن حبه لها وأنه أخطأ بحقها فتسامحه وتنسى الأمر. للـــــزوج المرأة تختلف عن الرجل في تعبيرها عن الاعتذار، ورغم أنها تميل أكثر منه للاعتذار المباشر ومستعدة له أكثر، إلا أنها أحياناً تفضل الطرق غير المباشرة لتقول أحياناً يعود الرجل إلى منزله وهو على خلاف مع زوجته ليجدها قد حضرت طبقاً يحبه، رغبة منها في كسب رضاه وتعبيراً منها عن أسفها وخطئها في حقه. مظهر جذاب: تلجأ بعض النساء لتلك الطريقة أحياناً عندما يجد الزوج زوجته بأجمل وأبهى زينة لها عند عودته للمنزل، أو قد ترتدي ما يحبه من الثياب عليها، فهي تقول بذلك إنها تشتاق إليه وتفتقده. دلال ودلع: تعلم المرأة أنها تمتلك أسلحة طبيعية يضعف الرجل أمامها كدلالها وغنجها لتستخدم هذا السلاح أحياناً، عرض مشكلة وطلب استشارة: أحياناً وعندما تخجل المرأة من الاعتذار، فإنها تحاول أن تحنن قلب زوجها عليها بعرض مشكلة ما أو بطلب رأيه وما يترتب عليها فعله، وهنا تكسب تعاطفه معها فينتهي موقف الخصام بينهما، وسيشعر أنها لا تستطيع الاستغناء عنه حتى في أوقات الخصام نصائح الاختصاصية للزوجي _عدم العناد والإصرار على الرأي، فبعض التنازلات تسيّر الأمور. _طرد فكرة أن الاعتذار هو قلة قدر أو إهانة فلا كرامة بين الأزواج. _ استرجاع الذكريات الجميلة بينهما وتذكر محاسن الآخر حتى يتم التغاضي عن الصفات السيئة._ الحوار والنقاش هو أساس التفاهم بين الزوجين. _ تفهم كلا الطرفين لغضب الآخر حتى لا تتفاقم الأمور وتكبر المشكلة، فعندما يشد أحدهما على الآخر أن يرخي الحبل لتهدأ الأمور. _ العتاب بينهما، فالعتاب دليل المحبة، كما أن تراكم المضايقات والمواقف من دون حسمها سيجعل الأمور تسوء لأبسط الأسباب مفجرة للموقف. _ تقبّل الطرفين لمراضاة الآخر واعتذاره غير المباشر حتى لا تزيد الأمور سوءاً وينجلي الخصام. أحياناً تكون الخلافات بهارات الحياة الزوجية، وبعد الصلح تصبح علاقة الزوجين أكثر قوة وحباً مما كانت عليه. _ الحياة الزوجية مؤسسة مشتركة وغالباً ما تكون باختيارهما وعلى الزوجين فعل المستحيل لنجاح تلك الشراكة. مع تحياتي |
مشكووور اخي عاشق الزهراء علىالطرح الرااائع يعطيك العافيةويسعدك في حياتك ونترقب دائما منك ماهو مميز ومفيد تقبل مروري وتحياااتي |
اقتباس:
|
ان المبذرين كانوا اخوان الشياطين وكان الشيطان لربه كفورا
مشكوور اخوي |
اشكر لكم هذا التواجد الجميل وأسأل الله للجميع دوام الموفقية
|
اشكر لكم هذا التواجد الجميل وأسأل الله للجميع دوام الموفقية
|
اشكر لكم هذا التواجد الجميل وأسأل الله للجميع دوام الموفقية
|
رااائع مااخترتة اخي عاشق الزهراء من نصااائح مفيدة للجميع في ميزان اعمالك الصااالحة تحياااااتي وشكري |
مشكوووووووووووور اخي عاشق على هذا الموضوع الرااقي والمفيد ولكن الي عندة طبع ما ينسى طبعة مهما كان فمثلا اني لااستطيع ان اتقيد بشروط معينة عندما اريد ان اتبضع حتى ولو صممت على التقيد سرعاان مااضعف تحت رغبتي في الشراء الف تحية وشكر |
اشكر لكم هذا التواجد الجميل وأسأل الله للجميع دوام الموفقية
|
بالاحتواء..يذوب عناد زوجتك
http://www.e-happyfamily.com/news/main_art_4895630.jpg
استبداد الزوج..قد يكون سببا في عناد الزوجة يشكو بعض الأزواج من عناد الزوجة وتصلب رأيها مما يدفع بالحياة الزوجية إلى طريق شائك، والعناد صفة موجودة في الرجل والمرأة، فهو السلاح الوحيد الذي تدافع به عن نفسها أمام تعنت بعض الرجال واستبدادهم بالرأي أحيانا, فتجدها تلجأ إلى الرفض السلبي لما تراه لا يتوافق مع أسلوبها ومشاعرها، فيترجمه الزوج على أنه عناد وتبدأ المشاكل. أسباب عناد الزوجة يتكون عناد المرأة نتيجة أسباب تولدت بداخلها، نذكر منها: 1- قد يكون طبعًا يصل بجذوره إلى مراحل حياتها الأولى نتيجة تربية خاطئة، فالطفلة قد تتشبث برأيها فيبتسم الوالدان وينفذان ما تريد ثم يتطور الأمر إلى أن تصبح شابة ليتحول بعد ذلك إلى سلوك يومي يرافقها في زواجها ويمثل نوعا من التمرد. 2- قد يكون عناد الزوجة تقليدا للأم، فالمرأة التي نشأت وترعرعت في بيت تتحكم فيه الأم وتقود دفته تحاول أن تحذو نفس الحذو في بيتها ومع زوجها، بل وربما تختار زوجا ضعيف الشخصية حتى يتحقق لها ما تريد. 3- وراثة صفة (العند) من الوالدين نتيجة المعاملة الأسرية التي لا تتسم بالاحترام وبث الثقة في النفس. 4- قد يأتي العناد من الزوجة لعدم التكيف مع الزوج والشعور باختلاف الطباع فيكون العناد صورة من صور التعبير عن رفض سلوك الزوج وعدم الانسجام في الحياة الزوجية. 5- تسلط واستبداد الزوج برأيه وتحقيره الدائم لرأي زوجته والاستهزاء بها قد يدفعها إلى طريق العناد. 6- عدم احترام المرأة وتقديرها يولد لديها الشعور بالعناد وأهميته لتحقيق ذاتها أمام نفسها وزوجها. كيفية العلاج لا شك أن للزوج دورا لعلاج عناد زوجته، ليتم التوازن النفسي ويتحقق الاستقرار الأسري وذلك من خلال ما يلي: أولا: تجنب الأسباب المؤدية للعناد، أما إذا كان العناد طبعا فيها فليصبر الزوج ويحاول قدر المستطاع تجنب مواطن النزاع حتى تتخلص من هذه الصفة. ثانيا: منح الزوجة مزيدا من الحب والاهتمام والتقدير والاحترام. ثالثا: التصرف بذكاء وهدوء عند عناد الزوجة وامتصاص غضبها وتأجيل موضوع النقاش إلى وقت مناسب يسهل فيه إقناعها إذا كانت مخطئة. رابعا: التعود على أسلوب الحوار واحترام الرأي الآخر ونسيان المواقف السلبية والتعامل بروح التسامح، وليتنازل كل من الزوجين حتى تسير الحياة في أمان واستقرار. |
الخطبة.. من التعارف إلى الانسجام
http://www.e-happyfamily.com/news/main_art_919958.jpg
فترة الخطبة -تلك المرحلة الوردية التي يعيشها الشاب والفتاة ويبني كلٌ فيها أمالا وأحلاما مع شريك عمره- ما زالت لا تلقى الاهتمام الكافي من قبل المجتمع، بل يساء استغلالها كثيراً. ينظر إلي الخطبة على أنها إحدى مراحل النمو الاجتماعي وهي مرحلة لازمة تسبق الزواج كما أنها مرحلة تسبقها خطوات أساسية في اختيار شريك الحياة وفق معايير محددة. وقبل الشروع في الخطبة هناك بعض التساؤلات التي يثيرها البعض حول ضرورة التعارف قبل الخطبة، و فإننا يجب أن نفرق بين استطلاع رأي الفتاة في الخطبة وبين التواصل مع الفتاة من أجل مزيد من التعارف قبل الخطبة. فالأول يمكن أن يتم بعدة طرق من خلال وسطاء ثقة، أما التواصل للتعارف فلا يتم إلا من خلال الأهل. اللقاء الأول أما التخوف الأكبر في مرحلة الشروع في الخطبة فيأتي من: كيفية التعرف على مفاتيح شخصية الطرف الثاني, وما الأسئلة التي يجب توجيهها؟ وما عدد المرات المناسبة للتعرف على هذا الشخص؟ والحقيقة أن الزواج والأسرة لا يتم بناء على مقابلة واحدة، فهناك معايير وأسس للاختيار، من توافق اجتماعي واقتصادي وديني وتعليمي وطباع شخصية وآمال وأهداف مشتركة، ولا توجد عادات محددة للزواج، فلكل فئة أو طبقة اجتماعية عاداتها الخاصة وتقاليدها التي تتبعها، وهي ليست دينا ولا فرضا بل أعرافا متوارثة. والتعرف على شخصية الطرف الثاني يتم عن طريق السؤال المباشر وغير المباشر للشخص عن نفسه، أحلامه، رأيه في بعض الأمور، مع التحذير من الوقوع في فخ أن الطرف الثاني ربما يتغير فيما بعد, لأن التغيير لا ينبع بحق إلا من الشخص نفسه، كما أن هذا اللقاء ليس مقابلة شخصية، لوظيفة بل لقاء من أجل التعرف على شريك الحياة.. يجب ألا يبالغ الشخص في الحديث الرسمي المتأنق بل تجرى الأمور بعفوية وتلقائية. لماذا الخطبة؟ تعتبر فترة الخطبة من أهم وأخطر الفترات التي يمر بها الشباب من الجنسين، فهي مهمة لكونها فرصة للتعارف والتفاهم واكتشاف الأخلاق والطباع، لا سيما أن الخطيبين من بيئتين مختلفتين، كل منهما خضع لتجارب وأساليب تربوية مختلفة لا يعرفها الآخر، فقد تكون بعض العادات والتصرفات عند البعض غير مقبولة نهائيا، ولكنها مقبولة عند الطرف الآخر بلا أي قيود. ولذلك نرى أن لكل منهما طريقة وأسلوبا في الحياة، بل إن هناك أيضا مرجعا فكريا وعقليا لكل منهما يتصرف من خلاله ويوجهه في مسيرة الحياة. وتكمن خطورة هذه الفترة في كثرة المجاملات والتصرفات المصطنعة، مما يؤدي لبناء تصورات غير صحيحة عن شريك الحياة ثم يحدث الزواج فتتبخر هذه الصورة ويعود لسيرته الأولى, لذا لا يجب الاستغراق في هذه المرحلة في الإعدادات المادية لبيت الزوجية فحسب، بل يجب استغلال هذه الفترة في التخطيط للمستقبل بين الطرفين والتعرف الجدي على الاهتمامات المشتركة والأحلام والتطلعات للأسرة الناشئة. بين الخطيبين و الخطبة مجرد وعد بالزواج الذي قد يتم، وقد لا يتم, وبالتالي فإن الفتاة المخطوبة أجنبية بالنسبة لخطيبها، والخاطب في فترة الخطبة مثل الأجنبي سواء بسواء، فالخطبة لا يترتب عليها أي حقوق أو واجبات. كما أن الزواج في الإسلام أيضا علاقة بين أسرتين وليس بين فردين مجردين من محيطهما العائلي لذا فإن من أولويات هذه المرحلة التعرف أكثر على أسرة شريك الحياة ومحاولة كسبها وإقامة جسور من المودة خاصة مع والدي شريك الحياة، مع إسقاط الصورة السلبية التي صورها لنا الإعلام عن ضرورة وجود عداء بين أهل الزوج وزوجة ابنهم، وبين أهل الزوجة وصهرهم، والأمر لا يحتاج إلا لبعض الذكاء الاجتماعي في كسب قلوب أهل شريك الحياة. السؤال الذي يطرح نفسه: ما المدة الكافية للخطبة وهل للخطبة زمن محدد؟ إن الإسلام لم يحدد زمنا معينا لفترة الخطبة، ولكنه ترك هذا لتقديرات الناس كل على حسب مصلحته، وعلى حسب وضعه، فالخطبة ما هي إلا وسيلة للنكاح. مع الإشارة إلى أن الأمر ليس متعلقا بمدة معينة ولكنه متعلق بما سيتم في خلال هذه المدة, لأن العبرة بديناميكية الخطبة لا بمدتها، حيث يتفاعل فيها الخطيبان في المواقف المختلفة من أجل حدوث التعارف الحقيقي و يكون الانتقال للخطوة التالية وهي عقد الزواج بعد أن تحقق الخطبة أهدافها. في كثير من الأحيان تترتب على فسخ الخطبة آثار نفسية خاصة على الفتاة، حيث الخوف من تكرار التجربة، وينتج ذلك عن النظر لفسخ الخطبة على أنه فشل، بينما هو الحقيقة غير ذلك، أو لخشيتها من عدم تقدم شخص آخر إليها لخطبتها السابقة. إلا أن هذه المخاوف لا أساس لها من الصحة كما أن الرجال ليسوا متشابهين، ولكن المهم ألا تتعامل الفتاة مع نفسها كضحية للخطيب السابق، أو كمتهمة لفشل خطبتها، ولتعلم أن ترك الطرف الثاني لها أو رفضه ليس انتقاصا من شأنها إطلاقا، ولا يعد تقليلا من أنوثتها بأي صورة كما ينبغي ألا تسارع بقبول أي خطبة من باب رد الاعتبار لنفسها حتى لا تخسر وتعرض نفسها للمشاكل أو لخطبة فاشلة أو زواج غير ناجح، وعليها التمهل قبل الموافقة أو الرفض على أي خطبة أخرى، ولتحذر من المقارنة بين خطيبها السابق وبين أي خطيب قادم. |
مواضيعك قيمه و مفيده تشكر اخوي
|
موضوع رائع يا اخوي ما ننحرم من مواضيغك
|
اشكر لكم هذا التواجد الجميل وأسأل الله للجميع دوام الموفقية
|
اشكر لكم هذا التواجد الجميل وأسأل الله للجميع دوام الموفقية
|
الهم صلي علي محمد وال محمد السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاشق الزهراء http://forum.toleen.com/uploaded1/12...1211557680.gif شكرااا جزيلا علي مشاركتك الرائعة وفقك الله ورحم الله والديك ورزقك الله الزوجة الصالحة مع الذرية الطيبة مودتي </I>__________________ |
قمة الروعه
دائما مواضيعك رائعـــــــــة يعطيك الف عافيةاخوي عاشق الزهراء اتمنى الكل يستفيد من هالكلام اللي يوزن بالذهب تحياااتي لك |
عزيزي عاشق
اللهم صل على محمد وآل محمد تسلم على هذا الانتقاء في موضوعاتكـ كثير من الفائدة في اختيارات مختصرة غير متكلف بها لا عدمناكم ان شاء الله |
0 1خطوات لحفظ شباب الاسلام من الانحراف
0 1خطوات لحفظ شباب الاسلام من الانحراف
من أهم ما يلزم على الدول الإسلامية والتيارات الإسلاميه فيها الاهتمام بالشباب، فانهم ـ على ما ذكره بعض علماء الاجتماع ـ ثلث المجتمع غالباً، ونشاطهم أكثر من الثلث، لحيويتهم واندفاعهم المتزايد، ولما يمتلكونه من طاقات جبارة وافكار خطيرة سلبا وايجابا ، فالمهم من العاشرة تقريباً إلى فوق الثلاثين بل إلى ما يقارب الأربعين ، وترك هؤلاء يؤدي إلى الكوارث المتعددة. الأول: ضياع هذه الطاقة الهائلة بنفسها، وفي الحديث: » لا تزول قدما عبد يوم القيامة حتى يُسأل عن اربع: عن عمره فيم أفناه، وشبابه فيم أبلاه، وعن ماله من أين اكتسبه وفيم أنفقه، وعن حبّنا أهل البيت« بحار الأنوار: ج7 ص258 ومحل الشاهد هنا يسال الانسان عن شبابه فيما ابلاه الثاني: عدم استفادة المجتمع من مواهبهم وطاقاتهم الكامنة فيهم. الثالث: انحرافهم إلى الهدم، إما بالفساد بسبب الأعمال اللا أخلاقية ونحوها مما يعقب الأعراض والأمراض، واستعمال المواد المخّدرة، والانجذاب إلى الأحزاب الشرقية والغربية، بما فيها من الأديان المزيّفة التي صنعها المستعمرون في بلاد الإسلام، وبالنتيجة تكون آلة هدم الإسلام والمسلمين وبلاد الإسلام في سبيل المستعمر الشرقي أو الغربي. ولذا فمن الواجب الاهتمام بشأن الشباب ـ من البنين والبنات ـ اهتماماً متزايداً بإعطاء حاجاتهم، وتوجيه طاقاتهم إلى حيث صلاح أنفسهم، وصلاح بلادهم، وصلاح مجتمعهم ، وذلك ليس بالشيء اليسير، بل بحاجة إلى عشرات المناهج البنّاءة، وانعقاد المؤتمرات الاستشارية، وما إلى ذلك، وذلك ممكن باتباع الأمور التالية: مقومات الأمر أولاّ: تكوين الأحزاب الإسلامية التابعة للمراجع، فيكون لكل مرجع حزب من شباب مقلّديه ومريديه، ويكون لدى المراجع جماعة من المثقفين الدينيين الزمنيين الثقاة النزيهين ليأخذوا زمام أولئك الشباب الذين ينخرطون في منظمة المرجع، ويكون شأن أولئك الثقاة إدارة أمور الشباب وإدارة هذه الجهة الخاصة، وهذا شيء غير سائر شؤون المرجع، حيث لكلّ مرجع جماعات يحفّون به لإدارة شؤون المسلمين، بعضهم لأجل إدارة الحوزة العلمية، وبعضهم لأجل إدارة شؤون الوكلاء، وبعضهم لأجل جواب المسائل الواردة، وبعضهم لأجل أمور المؤسسات الدينية كالمساجد والمدارس وما أشبه، وبعضهم لأجل الأمور المالية وهكذا، فيكون هذا البعض المقترح، لأجل إدارة أمور الشباب، ويتعاون بعض هذه الجماعات مع بعض، ومن الواضح أن الشاب إذا رأى طعاماً طيباً لا يجنح إلى الطعام الآسن الذي تهّيئه له شبكات الغرب والشرق من الفساد، شأنه شأن كل جائع حيث يتناول الفاسد إذا لم يجد الطيب من الطعام والشراب، وهذا الأمر الأول يكون عماداً للأمور التالية التي نذكرها. ثانياً: تهيئة المكتبات والكتب اللائقة بشأن الشباب حسب مختلف مستوياتهم العمرية والثقافية والاجتماعية وهكذا، وكذلك بالنسبة إلى سائر أنواع الثقافة من المنابر، والإذاعات، والتلفزيونات، والجرائد، والمجلات، والأشرطة، والفيديوهات وما أشبه ذلك. ثالثاً: إعطاؤهم الحاجات الثقافية من الروضة إلى الجامعة في مختلف شؤونها وخصوصياتها. رابعاً: إعطاء رأس المال المناسب لمن يريد العمل منهم ولا مال له.. ليقوم بالاكتساب والاتجار والامتهان. خامساً: إعطاؤهم حاجاتهم الجسدية من الزوج أو الزوجة بالنسبة إلى البنين والبنات ودار السكنى ومحل الكسب وما أشبه ذلك. سادساً: عقد التنظيمات لهم من قبيل اتحاد الطلبة في المدارس، واتحاد المحامين، والأطباء، والحقوقيين، والنقابات العمالية وما أشبه ذلك. سابعاً: توفير مكانات العبادة والنشاط الديني لهم من قبيل المساجد والحسينيات ونحوها. ثامناً: إعطاؤهم الحاجات الصحية من قبيل المستوصفات والمستشفيات والصيدليات، وهكذا إعطائهم دور الرضاعة والحضانة ودور الولادة، وما أشبه هذه الأمور. تاسعاً: جعل أفراد لحل مشاكلهم العائلية والاجتماعية والسياسية والاقتصادية وغيرها. عاشراً: تعليمهم الكتاب والحكمة، وتزكيتهم من المهد إلى اللحد كما في الحديث، فان الإشراف على الشباب يستلزم ذلك.وماقراته مع اضافة منا هو من افكار المرجع الديني السيد الشيرازي قدس سره |
تسلم اخوي الله يحفظ شبابنا و بناتنا
|
في الذكرى العاشرة من الزواج دار هذا الحوار
في هيام الحب وصفاء النفس والروح وفي اجواء جلسه رومنسية وردية بين زوج وزوجته
بادر الزوج زوجته بسؤال ؟ بعد عشر ايام نتمم عشر سنين منذ ان تزوجنا اريد ان اسئلك سؤال , ماهي اجمل اللحظات التي عشتيها معي طوال هذه السنين ؟ اهي لحظات وايام الخطوبه الجميلة ام هي لحظات وايام بداية الزواج وشهر العسل ام لحظات عيد ميلادك حينما اتيك باغلى واحلى واثمن الهدايا ام لحظات مفاجئتي لكي بتذاكر السفر وقضاء الصيف خارج البلاد فبادرت الزوجه بالجواب بإن جميع ما ذكرة كانت ايام ولحظات جميلة ولكن : اجمل لحظه قضيتها معك طوال العشر سنوات كانت قبل شهر وهي الساعة التي قضيتها معي وانا مصابه بالانفلونزا التي اعيتني واتعبتني واخذت انت على رعايتي وتمريضي ومساعدتي بالنهوض والجلوس في تلك الساعة واعطائي الدواء حتى غفوت عيني ونمت ، فهذه اللحظه كانت اجمل واحلى واغلى لحظه وساعة قضيتها معك في حياتي وتساوي عندي جميع ما ذكرت سلفاً . انظروا ايها الازواج ليس المال والسفر والهدايا هي اهتمام الزوجات فقط وانما الرعايه والحب والحنان الذي يظهره الزوج لزوجته يساوي عندها جميع كنوز الدنيا فمفتاح قلب الزوجه اشياء بسيطه جدا يملكها جميع الازواج وهي ليست اشياء ماديه بقدر ما هو احساس وعطف وحب وحنان يكنه الزوج لزوجته . على فكره هذه السالفه حقيقيه |
نصائح للتحكم في الدخل الشهري
http://www.e-happyfamily.com/news/main_art_3187082.jpg
إذا كنت تعاني من الفوضى في التحكم في الدخل الشهري وعدم استطاعته التوفير، فهذه خطط تساعدك على تيسير أمورك المالية وحفظ نقودك. الخطة الأولى: الصدقة. كما قال المصطفى صلى الله عليه وآله وسلم ما نقص مال من صدقة. الخطة الثانية: تخلص من الديون. أحرص على التخلص من الدين بالتسديد الشهري أو أن تدفع للدائنين كلما توفر لديك مبلغ. الخطة الثالثة: ادخر جزءاً من راتبك شهرياً. ابدأ بـ 10% ثم 15% ثم 20% وهكذا حتى تصل إلى ادخار نصف دخلك الشهري. الخطة الرابعة: إذا اشتهيت شراء شيئاً فلا تستعجل في شرائه. فالنفس البشرية كالطفل إن تتركه شب على حب الرضاع، وإن تفطمه ينفطم. الخطة الخامسة: اجعل لزوجتك مصروفاً ثابتاً. الخطة السادسة: اسكن في بيت يناسب دخلك. فالمنزل الكبير يكلف أكثر. الخطة السابعة: السيارة المستخدمة قد تؤدي الغرض. إذ تفقد السيارة ما يقارب 10% من قيمتها يوم خروجها من المعرض. وتفقد من 30% إلى 40 % من قيمتها خلال سنتين. الخطة الثامنة: لا تتنزه في السوق ولا تدخل السوبر ماركت إلا بقائمة للمشتريات. الخطة التاسعة: ابتعد عن جحيم التقسيط فلقد أهلك أمماً. ولا تغرك الدعايات الجذابة المغرية. وإذا قررت شراء شيء فعوِّد نفسك أن توفر له حتى تكتمل قيمته. الخطة العاشرة: جد لك دخلاً آخر. ابحث عن عمل مسائي أو عمل حر لتدعم دخلك الشهري. ولكن تجنب المغامرات التجارية غير المحسوبة كالمضاربة في سوق الأسهم والاستثمار في الشركات التي توزع أرباحاً فاحشة فكلها تأكل مدخراتك كما تأكل النار الهشيم. |
مشكور اخوي عالنصايح المفيده والاكثر من راااائعه وان شاء الله الكل ينتفع منها دااامت مواضيعك تحياتي...مجنونة علي |
تسلم اخي عاشق على الطرح الرااائع نعم الزوجة لا تريد اكثر من الكلمة الطيبة والرعاية والاهتمام بها قليلا فهي لا تريد قصورا وخدما ومجوهرااات ثمينة وعطور كما يتصور البعض .. باعتقادي ومن خلال تجاربي حتى زهرة يقطفها من الشارع العام في طريقة وهو عائد من الشغل تفرح بها الزوجة وتعتبرها جوره ثمينة وتحاول ان تحتفظ بها بقدر المستطاع حتى لا تدبل سريعا ,, ودمتم بحفظ الله تحيااااااتي |
الخطة الأولى: الصدقة. عين الصوااااب الخطة الثانية: تخلص من الديون. أحرص على التخلص من الدين بالتسديد الشهري أو أن تدفع للدائنين كلما توفر لديك مبلغ. وين تخلص لديون يمعود!! كل شهر لديون موجودة وما تخلص مدى الحياه هههههه ’’ قسط لسكان , قسط السيارة , فاتورة الانترنيت والكهرباء والماء والنقالات نقال له ونقال لزوجتة وهاتف البيت الثابت وروضة الطفل والدروس الخصوصية والرحلاات المدرسية الشهرية وراتب الخادمة هههه ووو ماتخلص القائمة خخخخخخخ الخطة الثالثة: ادخر جزءاً من راتبك شهرياً. ابدأ بـ 10% ثم 15% ثم 20% وهكذا حتى تصل إلى ادخار نصف دخلك الشهري. الخطة الرابعة: إذا اشتهيت شراء شيئاً فلا تستعجل في شرائه. فالنفس البشرية كالطفل إن تتركه شب على حب الرضاع، وإن تفطمه ينفطم. من وين يحسرة ههههه الخطة الخامسة: اجعل لزوجتك مصروفاً ثابتاً. اذا بقى شيء عاااد الخطة السادسة: اسكن في بيت يناسب دخلك. فالمنزل الكبير يكلف أكثر. هوفي بيوت هالايام ماكو الا الشقق الباهظة الثمن :) الخطة السابعة: السيارة المستخدمة قد تؤدي الغرض. إذ تفقد السيارة ما يقارب 10% من قيمتها يوم خروجها من المعرض. وتفقد من 30% إلى 40 % من قيمتها خلال سنتين. اطمن يااخي حنا نحرص على هذه التوصية بالذاااات :p الخطة الثامنة: لا تتنزه في السوق ولا تدخل السوبر ماركت إلا بقائمة للمشتريات. كل هذا نعملة عسى ان ينفع الخطة التاسعة: ابتعد عن جحيم التقسيط فلقد أهلك أمماً. ولا تغرك الدعايات الجذابة المغرية. وإذا قررت شراء شيء فعوِّد نفسك أن توفر له حتى تكتمل قيمته. اهاااا ,, ان شااء الله بنحاااول بس ما نوعدك الخطة العاشرة: جد لك دخلاً آخر. ابحث عن عمل مسائي أو عمل حر لتدعم دخلك الشهري. ولكن تجنب المغامرات التجارية غير المحسوبة كالمضاربة في سوق الأسهم والاستثمار في الشركات التي توزع أرباحاً فاحشة فكلها تأكل مدخراتك كما تأكل النار الهشيم. ما في اشغال والجامعيين العاطلين اكثر من الي يشتغلون ,, زين حصلنا على هذي الشغلة لشغال كلها مقننة للمجنسين :D تسلم يااخي عاشق الزهراء على هذا الطرح الحلو تقبل مروري وتحيااااتي |
اشكر لكم هذا التواجد الجميل وأسأل الله للجميع دوام الموفقية
|
مشكور اخوي على الموضوع المهم والرائع
|
الله يرحم والديك ويرحم الي انت حاطه بالصورة الرمزية ويتغمد روحه الجنة انشالله وتقبل مروري
|
ماشاء الله
اللهم صل على محمد وآل محمد مشكور عزيزي ورحم اللهـ والديكمـ لهذه النقاط وعانكم الله خيتي ام حسن :p .. |
عزيزي عاشق
اللهم صل على محمد وآل محمد اكثر من رائعـ لموضوعاتك الكثير من الفائدة الاخلاقية الاجتماعية كل شكر لكـ |
اللهم صل على محمد وآل محمد
لا نملكـ غير الشكر لكم والدعاء بالموفقية والمزيد ان شاء الله استاذنا عاشقـ :) |
ما شاء اللهـ
مقآل يهم كل بيت وبالخصوص كل شاب مقدم على حياتهـ الخاصة الف شكر لك استاذنا الكريم |
| الشبكة: أحد مواقع المجموعة الشيعية للإعلام الساعة الآن: 09:33 PM. بحسب توقيت النجف الأشرف |
Powered by vBulletin 3.8.14 by DRC © 2000 - 2024